l'antre de Glace

Avec Kévin nous avons décider d'ouvrir un blog sur Marcel Van afin de témoigner des merveilles qu'il a faites pour nous. Un blog a faire tourner auprès des jeunes en détresse

http://marcelvan.skyrock.com/

L'une se relève et montre ses stigmates, l'autre se liquéfie et tourbillonne.
Elle retisse son histoire. Que fait-il de la sienne?
Ils ne se connaissent pas, ne se connaîtront jamais. Dommage.
Paroles cathartiques expirées devant la foule pour elle, mise à nue par la mise à mort des démons de son passé. Qu'en est-il de ses paroles à lui?
Qui sait, peut-être courent-il tous deux vers la même chose, ces deux écartelés de la vie, l'une guidée par une étoile ancestrale, l'autre pour l'instant dans l'obscurité.
Se rendent-ils compte de l'impact qu'ils ont sur moi? Certainement non. Dommage. Ou peut-être tant mieux. Je ferais peut-être mieux de trouver ma propre place, au lieu de les suivre du regard et d'imaginer leurs terres promises. Peut-être. Mais pour le moment, c'est plus fort que moi, ils font partie de ces personnes que je veux voir réussir, que j'ai besoin de savoir heureux. C'est con, c'est sans fondement, c'est irrationnel, mais c'est comme ça

Je n'ai encore jamais raconté à qui que se soit les troubles que j'ai vécu l'an passé si ce n'est à mon meilleur ami et à mon grand frère. Mes parents n'ont surement pas réalisé que je sombrais toujours plus. Mais afin que vous compreniez mon témoignage laissez moi me présenter. Je viens tout juste d'avoir 22 ans et suis d'une fratrie de 5. Mon grand frère est prêtre. J'ai toujours connu et pratiqué la Foi de mes parents ; j'ai même été 5 ans pensionnaire chez les Dominicaines du Saint Esprit à *******. Une famille solide, des parents très croyants, je n'aurai jamais imaginé pouvoir tomber...

A l'âge de 17 ans alors que je préparai mon Bac L, j'ai fait la connaissance d'un garçon dont je suis rapidement tombée amoureuse. Il ne pratiquait pas, et était métalleux. Bien que chrétienne, mon amour pour lui a vite dépassé toute prudence, et je me suis donnée à lui corps et âme. Très naïve je pensai qu'avoir une telle relation avant le mariage n'avait rien de mal puisque j'agissais par amour. Rien d'autre n'importait.
Mais après 3 ans, plus rien n'est pareil et j'ai du rompre avec mon copain. Seulement je m'étais déjà brûlée les ailes. Mon chagrin d'avoir perdu celui que j'aimais fit naître ma haine contre Dieu. Je me sentais totalement seule et abandonnée. J'ai commencé à m'habiller de noir et à ne vivre que pour le métal. J'étais devenue taciturne et agressive. J'étais perpétuellement en conflit avec mes parents qui sans doute me voyaient tourner mal.

Je ne peux pas exprimer par de simples mots la colère que j'éprouvai contre Dieu, mais en réalité celui que je détestais ce n'était pas Dieu, mais bien moi-même. Par la suite, j'ai commencé par avoir des angoisses nocturnes, chaque soir, chaque nuit, je me retrouvais en larmes totalement angoissée. Des angoisses si grandes que j'en hurlais, que je me sentais devenir folle. Une seule chose me calmait et me ramenait à la réalité : l'automutilation. A partir du moment où la lame entaille vos bras, vous tombez dans un cercle infernal. Chaque nuit, à chaque angoisse, je me scarifiais. Cela parait surement incroyable mais la douleur physique apaise l'esprit et vous engourdit jusqu'au lendemain. Aujourd'hui je peux dire que l'an dernier j'ai vécu l'enfer, touché le fond.

Mais je remercie le Ciel car Notre Seigneur ne m'a pas laissé tombée. Moi seule avait construit ma muraille.
En avril dernier, j'ai accompagné une famille au Triduum pascal organisé par la communauté Notre Dame des Neiges. Je vous avoue que j'y allais plus pour m'occuper de leurs enfants qu'autre chose. Il n'était pas question que j'entende parler de Dieu. Le Jeudi et Vendredi saints, le père de famille que j'accompagnai ne cessait de me dire « N'oublie pas de te confesser, hein, C********* !! ». Vous pouvez imaginer mon agacement ! mais je résistai. Le vendredi soir je me suis littéralement déchiquetée les bras tant je ne me sentais pas à ma place parmi tous ces chrétiens.
Alors le samedi, je me suis dit après avoir entendu encore « Confesse toi aujourd'hui ! » que de toute manière je pouvais bien entrer dans un confessionnal, déblatérer 3, 4 péchés et en ressortir vite fait bien fait. Après la messe, je prends soin de choisir un confesseur qui n'a pas l'air trop sévère et je rentre dans le confessionnal. Sauf que là, Dieu m'attendait. A peine entrée, je me suis effondrée en larmes et j'ai vidé mon sac. Le prêtre m'a dit : « Ma fille, Dieu te pardonne, tu ne t'automutileras plus. Ta vie a du prix à ses yeux ». Je suis ressortie sereine et heureuse.

Bien entendu sortir de l'automutilation est très difficile, car on devient vite dépendant de notre lame. Mais j'y suis arrivée petit à petit. Le soir je m'endormais en tenant mon chapelet dans mes mains, tres fort. Je demandai, j'implorai la Vierge de ne pas me laisser rechuter.

En aout, alors que j'étais en vacances dans une maison louée par des moines, j'ai découvert au hasard l' « Autobiographie » de Marcel Van. Ce petit saint est devenu mon frère spirituel. Au quotidien, je sens qu'il est prêt de moi. Je sens sa présence dans la tourmente. Et depuis je retrouve le gout de vivre.

Je sais que je suis marquée à vie dans mon cœur et sur mon corps, mais mon passé fait ce que je suis aujourd'hui. J'assume mes cicatrices, elles sont pour moi le symbole de ma victoire ! Je suis tombée mais Dieu m'a tendue la main et j'ai combattu mes démons.
Maintenant j'ai des projets plein la tête et je respire.

Enfin, chers amis de Van j'ai accepté de témoigner parce que je sais que rien n'est plus nécessaire à l'homme que de faire confiance en son Dieu. Sans lui nous tombons. Une vie sans Dieu, c'est lutter contre le bonheur. Je vous demande de prier avec moi pour ceux qui vivent cet enfer au quotidien : qu'ils gardent confiance en Notre Dame du Perpétuel Secours et en Dieu qui n'abandonnent jamais leurs enfants.

De retour de mon colloque, je vous poste l'adresse du film nous présentant notre petit frère Marcel Van:

http://www.ktotv.com/videos-chretiennes/emissions/les_plus_vues/documentaire-marcel-van,-apotre-cache-de-l-amour/00045855

Un album bien visu comme on les aime : http://www.megaupload.com/?d=EISRF79U